Kikou !!!!!

Kikou !!!!!
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Kikou !!!!!

Bienvenue sur mon blog. J'espère que tu t'y plairas. Je tiens à dire que sans mon amie Lucie, ce blog n'existerai pas aujourd'hui. Alors grand merci à toi Lulu. Allez faire un tour
sur son blog : http://nellooo.skyblog.com


Merci de venir sur mon blog, et de me laisser un éventuel commentaire... ce que j'apprecierai... SAUF:
I) Tu n'es pas forcé d'aimer ce que je fais, mais je ne t'autorise pas pour autant à laisser des commentaires désagréables!!! (Il y a une croix rouge en haut de la page qui te permet de sortir!)
II) Si dans le cas contraire mes textes te plaisent... Je t'autorise a en prendre à la seul condition c'est d'y laisser mon nom et de mettre un lien vers mon blog ( sans oublier de me prevenir avec un com sur le texte choisi avant)


Ici tu trouveras de tout : des blagues, des jeux vidéos, des poèmes et plein de trucs comme sa. Bien entendu, comme mon blog est très publique, je ne donnerai pas d'information personnelle donc j'ai une fausse identité sur mon blog (sauf mon prénom qui est vrai : c'est Gwendoline) Défois je parlerais de moi en m'appellant sois Yumi sois Gwendoline donc voilà, vous savez tout se qu'il faut savoir !


PAR CONTRE JE TE DEMMANDERAI DE NE PAS FAIRE CLIC DROIT ET BLOQUE LES IMAGES PROVENANT DE YUMI86 CAR SA FAIT DISPARAITRE MES IMAGES ET JE SAIT PAS LES REMMETRE SI TU VEUX DES IMAGES DEMANDE MOI POUR QUE JE TE LES ENVOIE.

MERCI BEAUCOUP

Reviens quand tu veux, c'est toujours ouvert !!!
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# Posté le dimanche 04 décembre 2005 04:31

Modifié le lundi 11 juin 2007 03:56

Blagues

Pourquoi ne faut-il pas raconter une blague le vendredi soir à une blonde ?
Pour éviter de la faire rire à la messe le Dimanche


Une blonde se rend dans un magasin de portable.
Alors le vendeur lui demande :
- SFR ?
Elle répond :
- Non, mais elle va apprendre !


Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit:
- Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil !
Alors elle regarde par la fenêtre et répond:
- Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache
Et son mari:
- Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir !


M. et Mme "provisteçapu" ont 3 fils, comment s'appellent-ils ?
Quentin, Gaspard et Alain
quand un gaz part à l'improviste, ça pu


Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assise T'es Payée) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
E.D.F. (Enfant De Fainéants )


C'est une blonde qui voit sur le
trottoir une petite fourmi qui pleure. Elle la prend dans la PAUME DE SA MAIN et lui dit :
- Pourquoi tu pleures petite fourmi ?
- Parce que c'est mon anniversaire et que
personne ne me le fête.
Alors, la blonde se met à lui chanter :
"Bonne fête p'tite fourmi ! Bonne fête p'tite fourmi !"
Puis, TAPANT DES MAINS
"Bonne fête, bonne fête,
bonne fête p'tite fourmi ! heu..."


Un allemand, un hollandais et un belge sont assis dans
le café.

L'allemand dit : 'Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100 '.
Oh, dit le hollandais, comment ça ?
L'allemand : Je lui ai acheté une Porsche.
Le hollandais : Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes .
Oh, dit l'allemand, comment elle fait ?
Le hollandais : Je lui ai offert une Ferrari .
Le belge : Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
Le hollandais et l'allemand : Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
Le belge : Une balance


C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le
confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
"Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché."
"Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?"
"Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique."
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
"Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous :
Ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur


Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue. Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...
Le pire c'est que je suis belge


Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe, elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne correctement. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré ce qu'ils appellent la chasse d'eau et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon c'est certainement le cycle qui est un peu long.Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. Mais je suis contente, car la deuxième fois, j'ai eu l'impression que la pluie mouillait moins. Nous avons enfin enterré ton grand-père que nous avons enfin retrouvé lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il avait gagné cette fameuse partie de cache-cache. Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine. Ton père et moi sommes sortis, propulsés dans l'air, au dehors de la maison. Quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis bien longtemps. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.Ta s½ur Julie, celle qui s'est mariée avec son
mari, a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta s½ur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange
d'appeler sa fille maman. Ton père a demandé à ta s½ur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit qu'oui, de 5 mois déjà mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit qu'oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille. On n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu voies Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore
Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.


Une belle mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient ...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 205 avec un mot sur le pare brise :- Merci de la part de ta belle mère qui t'aime. Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 205 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle mère se noyer en se disant :
- Depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- Merci de la part de ton beau père qui t'aime


Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.


Un homme trouve une lampe magique par terre, il la frotte et un génie en sort. Le génie lui dit qu'il a trois voeux, mais que chaque voeu qu'il exaucera, sa belle-mère l'aura en double. ( Ex : s il demande 1$ sa belle-mère recevra 2$ )
L'homme accepte et demande une fortune de 1000 000 000 000$. Le génie lui offre cette fortune en lui reprécisant que sa belle-mère en aura le double. Après l'homme veut être le plus bel homme sur terre. Le génie lui dit que c'est d'accord, mais que sa belle-mère sera 2 fois plus belle que lui. L' homme est d'accord. Et alors demande le génie quel est ton 3e voeu ? Surtout n'oublie pas que ta belle-mère...
- Oui, oui je sais ! En réalité je trouve que cela tombe très bien avec mon dernier voeu !
Le génie est intrigué et il demande :
- Ah bon ! Pourquoi cela te réjouit-il autant ? Quel est ton dernier voeu ?
Et le jeune homme répond :
- Je voudrais que vous me tapiez jusqu'à ce que je sois à demi mort !!!!!


L'histoire se passe dans un avion où il y des turbulences incroyables. Soudain, une
femmes se lève complètement hystérique et hurle :
-Je suis trop jeune pour mourir mais si je meure tout de suite, je veux qu'un homme me prouve tout de suite que je suis une femme !
Les autres passagers restent perplexes et n'osent dire mot.
Un moment, un beau jeune homme se lève et dit :
-Moi, je vais te prouver que tu es une femme
Il s avance vers elle tout en déboutonnant sa chemise. La fille devient toute excitée. Le gars est maintenant devant elle, il retire complètement sa chemise, lui donne et dit simplement :
- Repasse ça !


C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il parait qu'elle est presbyte !
- Ah ! C'est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !
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# Posté le dimanche 04 décembre 2005 04:59

Modifié le samedi 30 juin 2007 08:52

Moi

Moi
Moi

1/ Prénom : Gwendoline
2/ Née en : 1994
3/ Département : 86 (Poitou-Charente)
4/ Frères et soeurs : 1 frère (18 ans)

5/ J'adore : Sortir entre potes ou faire du shopping en centre ville avec mes amies
6/ C'est la 1er fois que tu fait un skyblog : Oui
7/ Qu'est que tu aime faire sur ton skyblog : Crée de nouveau article et lire les com's

Et toi comment tu t'appelle ? T'es née quand ? Ta un blog ?
Mes tes réponses en com's
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# Posté le dimanche 04 décembre 2005 05:31

Modifié le vendredi 16 mars 2007 15:32

Tiffany

Tiffany
Sa c'est une copine de msn qui s'appelle Tiffany elle est très sympa. Tif je t'adore
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# Posté le dimanche 04 décembre 2005 06:37

Modifié le lundi 24 avril 2006 01:33

Lucie

Lucie
Voici Lucie, sans elle mon blog n'existerai pas. C'est une fille super cool et très généreuse, je lui dit tout mes problèmes et elle m'aide à trouvé des solutions mais avant d'être la personne à qui je dit mes problème c'est mon amie.

Voici une pub pour tout ses blogs :

ipnoZ.skyblog.com
roses-rouges.skyblog.com
nellooo.skyblog.com

Ses skyblogs sont très beau, beaucoup de couleurs et de décorations personalisée, franchement, je vous conseil de les visitez et de laissez vos commentaires
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# Posté le dimanche 04 décembre 2005 06:44

Modifié le vendredi 22 juin 2007 13:20